— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.

— Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль — это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы охотитесь на слонов?
— Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора…

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

— Доктор, кажется, мне нужны очки.
— Они вам точно нужны, потому что это банк.

Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так…а теперь вот так…а теперь помедленнее…а теперь побыстрее…Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого *бет?

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше, чем на работе!»

— Доктор, кажется, мне нужны очки.
— Они вам точно нужны, потому что это банк.

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном».

— Люся Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.

— Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная…
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:»Умер миллиардер и вы его единственный наследник.»

— Доктор, кажется, мне нужны очки.
— Они вам точно нужны, потому что это банк.

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х*й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».

В суде расследуется дело…Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так…а теперь вот так…а теперь помедленнее…а теперь побыстрее…Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого *бет?

Свидание:
— А я и не знала, что ты носишь очки.
— Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х*й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: «О! Качкам очень идет!» Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: «К твоим очкам.»

— Люся Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.